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L'absente... pourquoi? Parce que jamais là, toujours en vadrouille quelque part dans sa tête, parce que quand j'écris je descends du monde et de sa lassante rotation, je descends du manège infernal, je m'absente, je ferme, je m'éclipse, je m'invisibilise... J'ai utilisé l'écriture comme une catharsis, une thérapie, quelque chose qui me maintienne debout. Rien d'exceptionnel, une petite vie avec des petits problèmes, des souffrances comme il y en a tant d'autres mais voilà j'ai ressorti mon vieux cahier sur lequel j'écris depuis toujours et je vous le livre. Soyez indulgent, il n'y a rien de littéraire, il n'y a pas de talent, juste quelques écrits sur mes souffrances passées et actuelles. J'utilise le pronom personnel "elle" simplement pour ménager ma pudeur... elle c'est la gosse que j'étais au milieu d'une enfance poissée de solitude, c'est l'adolescente écorchée et c'est la femme que je suis. Des flash back et du maintenant, rien de construit, juste des coups de blues, des coups de sang, des coups de gueule et des moments d'amour puisqu'il y a "Vous" ou Eric, l'empêcheur de tourner en rond à qui je dédie nombre de mes lettres, mon lui, mon il, mon mari aujourd'hui, un homme que je vouvoie dans mes écrits parceque, tournesol, il est mon soleil. Merci de me lire....

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15 octobre 2006 7 15 /10 /octobre /2006 18:29

D'où ça vient? d'où ça sort? Gargouillis de syphons sales et bouchés, remontées d'égouts répugnantes, odeurs nauséabondes, relents de souvenirs putrides à oublier d'urgence.... N'y a t'il donc aucun espoir d'échapper à sa mémoire? Mais qui la réveille? Qui reveille la gamine endormie??? laissez là dormir. Je voudrais qu'elle meurt maintenant, qu'elle se repose enfin dans les méandres de l'oubli, qu'elle n'existe plus, je voudrais la lâcher, non pas l'abandonner mais lâcher sa main en toute sérénité, en toute quiètude en lui disant que la vengeance est froide et insipide, que ses souffrances n'auront pas été vaines, qu'elles l'auront transformé en un être plus profond, plus tordu certes mais plus humain. L'amour ne se rattrape pas, le vide reste vide, il n'y a aucune possiblilité de le remplir, il faut vivre avec ce gouffre de manques, avec ce vertige permanent mais sans craindre de tomber. Je n'ai plus peur de tomber voilà ce qui a changé, je n'ai plus peur de rien, je ne crains plus l'abandon. Qui peut avoir la prétention de m'abandonner? Pauvre de vous.... je suis l'Abandon...

Mes fils, vous recevez jour après jour mes manques vertigineux... tout cet amour que je n'ai jamais reçu (honte à eux) je le puise dans ce vide infini...

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